viernes, 31 de diciembre de 2010

¡Año nuevo, vida nueva!

Como por no perder la costumbre, el post de fin de año viene tarde y a las carreras.

En resumen: este fue un muy buen año. Cumplí la meta más importante: me gradué.

Además, pude ver a Metallica y Aerosmith en vivo y en mi país -y el año entrante veré a Iron Maiden :)-

Sigo muy contenta con mi trabajo, me ascendieron, y, ahora aunque con más responsabilidades, he descubierto que la investigación es lo mio.

Además tengo unos amigos que están en las buenas, en las malas y en las regulares... a ellos gracias por estar ahí y enseñarme tantas cosas :)

Como gran meta para 2011 está el terminar la especialización.

A mis cuatro muy queridos seguidores les deseo un muy feliz año lleno de felicidad, salud, prosperidad, metas cumplidas y sólo cosas buenas porque sé que ¡¡se lo merecen!!

¡Ah! y como este fue el año de los post musicales, éste no podía ser la excepción.







martes, 7 de diciembre de 2010

Así llegamos al fin (III)

Para leer la segunda parte acá
Y, la primera acá


Uno, dos, tres timbrazos y nada...

Otros tres y, tampoco...

Mejor la llamo a la casa, así me conteste su hermano

Hola, en el momento no nos encontramos.
Si nos estás buscando con urgencia, llámanos al celular,
si no, dejá tu mensaje

Contestó esa voz paisa que tan bien conocía

Juana, si estás ahí contéstame, por favor.
Es más, yo sé que estás ahí, contéstame.

¿Aló?

Juanis, ¿por qué saliste corriendo?
¿Por qué ese mensaje de texto?
¿Lo haces sólo por amargarme?

Pablo, ya te dije, te amo, pero no quiero ataduras.
No lo hago por amargarte... me propuse dejar de ser tu karma.

¿Ser mi karma?
¿No habíamos dejado ese tema atrás?
¡Antes de ser novios me lo decías por amargarme!

¿Te acuerdas de lo que yo te contestaba?
¿Si no lo hiciera para amargarte, qué sentido tendría ser tu karma?
Además ser tu dharma no sería tan chévere... ¡tú ya tienes el tuyo!

Y yo te decía:
Todos necesitamos un némesis, pero...
¿por qué carajos me tocó el más difícil de todos?

¿Suerte, azar, destino?

No lo sé, llámalo como quieras...
En todo caso quiero que hablemos,
quiero que volvamos a ser lo que fuimos.

No sé... por lo pronto debo colgar.


domingo, 5 de diciembre de 2010

Y así llegamos al fin (II)

Para leer la primera parte haga click acá

Habían sido la pareja más bonita de la facultad. La más estable.

Pablo adoraba a Juana y, ella se moría de amor por él... fue por eso que Pablo, en la velada más romántica que jamás alguien se pueda imaginar, le propuso matrimonio, haciendo caso omiso a cientas de conversaciones en las que Juana le había dicho que ni con él ni con nadie se casaría... no estaba dispuesta a perder su libertad.

Frente a la propuesta, ella prefirió quedarse callada y salir corriendo hacia ningún lugar. Pablo salió tras ella, pero encontrarla fue imposible. Dos días después recibió un mensaje de texto que decía:

Sabes que te amo, pero creí que lo tenías claro,
no me caso ni contigo, ni con nadie,
así que mejor dejemos esto así.
Eres libre.
Juana




jueves, 25 de noviembre de 2010

Y así llegamos al fin

Uno, dos, tres repiques... "Sistema correo de voz, tendrá cobro a partir de este momento"

Otros tres y, "Buzón de mensajes"

Pues nada, recurriré al mensaje de texto: Hoy más que nunca necesito un abrazo. Si fuera suyo, sería mucho mejor.

Juana se puso la coraza, sabía que la necesitaba, iba a ser un largo día y de no ponérsela se desharía como un cubo de hielo o, como el terrón de azúcar que acababa de poner a su café.

Tuvo un día horrible en la oficina... miles de tareas, información para procesar, documentos por redactar y, un enorme vacío en su corazón.

Hacía un mes había terminado con Pablo, su novio de casi toda la vida, por lo que no sabía en qué momento la iba a hacer ceder y, sentarse en un rincón de su hermosa oficina de abogada a llorar. Sin embargo, en medio de tantos pendientes no hubo tiempo, la coraza había quedado bien calada.

Continuará...

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Todo un reto



Nadie dijo que sería fácil...
Lo emprendí porque quise y,
No permitiré que sea más fuerte que
Las ganas de salir adelante e ir tras mi sueño.

lunes, 25 de octubre de 2010

¡Me gradue!






La semana pasada fue de grandes acontecimientos: estuve de cumpleaños, mi blog estuvo de cumpleaños y, me gradué como abogada, luego de cinco años de alegrías, peleas con la carrera, trasnochadas -que fueron más bien pocas-, madrugadas -que fueron bastantes-, conocer personas nuevas que pasaon y dejaron huella y, otras que simplemente pasaron, tareas, lecturas, sentencias, talleres, parciales, quices, y demás cosas que implica la vida de estudiante de pregrado, porque mi vida como estudiante no ha terminado, felizmente. Tengo la oportunidad de estar haciendo la especialización.


Ya sé que se vienen nuevos retos, nuevas oportunidades y nuevas responsabilidades, pero daré lo mejor de mí para afrontarlos.











sábado, 23 de octubre de 2010

¿Y si fuera una princesa?

Era una pregunta que le hacía Sofía a su mamá, cada noche mientras le leía el acostumbrado cuento antes de dormir.

¡Imagínate mami!, pondría ser tan blanca como la nieve y vivir con unos enanos, como Blanca Nieves o, tener una trenza tan larga y rubia como la de Rapunzel y, lanzarla por la ventana de la torre más alta del castillo y, que un príncipe azul viniera a rescatarme. O, ¡mejor aún!, podría tener hadas madrinas tan especiales como las de la princesa Aurora, que no permitirían que nada malo me pasara.

Su mamá la miraba complacida y le decía: Sofi, puedes estar tranquila, no dejaré que nada malo te pase y, estaré para siempre.
***************

Pero la vida es más dura que los cuentos de hadas. Sofi creció y, a medida que el tiempo iba recorriendo su vida, ella se daba cuenta de ello. A sus veinte años ocurrió uno de esos desastres, uno inevitable y que afectaba directamente a su madre, quien le habría hecho esa promesa y, que a partir de ese día no podría volver a verla. Un ladronzuelo, por el afán de quitarle un celular había cometido el terrible error de matarla.
En ese momento, Sofía perdió todo su brillo, su sonrisa y las ganas. Era la niña de su mamá, y ante la ausencia de un padre, su única guía era ese ser que se había convertido siempre en hada madrina, paño de lágrimas, compañera de cine y de risas.
Hoy quizá, nada valía la pena. Ya ella no podría cumplir esa promesa que le hizo cuando era pequeña.
Ahora se enfrentaría a la vida real y no era el mejor momento para hacerlo, pues recién estaba empezando a salir con la gente de su universidad. Comenzó a beber exageradamente y dejó que la pena se la llevara. En una de esas tardes de parranda luego de la universidad lo conoció, era Felipe Pombo, un joven bien presentado y que frecuentaba la universidad , pero nunca se le veía en clase. Tenía lujosos carros y en la universidad se oía el rumor de que hacía parte de un peligroso grupo de la ciudad que traficaba con droga, por eso nunca se le veía sin plata como le solía suceder al promedio universitario.
Felipe era muy galante y esa misma noche que se habían conocido, le propuso llevarla hasta la casa en una de sus camionetas y, para asombro de ella, Felipe no se había comportado con ella como todos los que le habían propuesto llevarla... todos querían besos y posterior sexo casual. Él no, con un simple beso en la mejilla y un nos vemos mañana, se había despedido desinteresadamente.
Sofía no sabía que pensar... Felipe era súper churro y ella se moría cada vez que lo veía... las mariposas hacían fiesta en su estómago. Sin embargo y, debido a los rumores siempre tuvo miedo de acercarse más a él.
*******************
Su vida se había transformado de una manera absurda. De sus sueños de cuentos de hadas, en los que ella era una verdadera princesa, había pasado a un mundo desolado y triste en el que, ni siquiera su madre estaba ya para guiarla.
Los días de Sofía, de un momento a otro se habían convertido en lo que ella siempre temió: comunes y corrientes. Había logrado cuadrar su horario, para tener las tardes libres para trabajar. Dictaba asesorías en diferentes programas de diseño, una de sus pasiones, para poder subsistir. Casi no tenía amigos y sus conocidos, generalmente, eran un número de inmaduros y consentidos con los que no le interesaba tratar. Ya tenía suficiente con sus líos de alcohol como para lidiar con los de los demás.
Un buen tiempo había pasado desde la última vez que había visto a Felipe Pombo; podría decirse que simplemente había sido como una ráfaga fugaz, hasta ese buen día de marzo en el que...
Felipe apareció ensangrentado en la puerta de su casa. Golpeó afanosaente y gritaba desde la puerta SOFÍA, SOFÍA AYÚDAME, realmente traía afán. Casi tumbado en la puerta seguía golpeando hasta que Sofía bajó y por fin le abrió. El pobre estaba extremadamente agitado, casi no le cabía en sus pulmones cada respiración que hacía.
Pero, ¿qué pasó? le preguntó Sofía, a lo que Felipe le respondió Acabo de matar al jefe, el patrón del país. Sofía seguía sin entender...
Lo hizo entrar a la sala. Le pasó una toalla para que se limpiara la sangre que cubría sus manos. Buscó un vaso de agua para él y uno de whisky para ella. Se sentó a su lado y, mirándolo a los ojos le preguntó los detalles de lo sucedido.
¿Cómo así que alguien tan insignificante mató al patrón?
¿Quién es el patrón?, ¿El Presidente?, ¿Un narco?
Todo daba vueltas en su cabeza y, realmente le costaba creer toda la narración de Felipe, que más parecía una escena de película que algo sucedido en la vida real. Había balas, persecuciones en carro, escoltas, hasta una explosión alcanzó a nombrar.
Y, ¿cómo lograste escapar?
Corriendo...
Eso le sonó bastante sospechoso. Decidió esperar a que Felipe se durmiera y, decidió salir a recorrer los sitios de su narración, que no quedaban nada cerca.
Intentó llegar a ellos, pero le fue imposible... la Policía había cerrado cuadras enteras. Salió corriendo de ahí...
¿En qué momento dejé entrar a un asesino a mi casa, que se acostara en mi cama? y, peor aún ¿en qué momento dejé de temerle y permití que entrara en mi vida? se reprochaba durante el camino de vuelta a su casa, que le pareció más largo, frío y oscuro que cuando iba.
Tenía un mal presentimiento.
Cuando por fin llegó, en la puerta de su casa, la estaba esperando la Policía. No la dejaron entrar, se la llevaron para la estación. Querían saber ciertas cosas...
Le preguntaron de dónde conocía a Felipe, qué tipo de relación tenía con él y cuánto tiempo había estado viviendo con él. ¿Viviendo con él? Para Sofía no había nada más descabellado que eso. Ella había dejado de verlo desde aquella vez y su mundo era totalmente aparte del de ese hombre que en algún momento le llegó a interesar.
Desesperada por no saber qué pasaba realmente, comenzó a gritar, tanto que tuvieron que calmarla y devolverla al psiquiátrico donde había pasado una buena temporada varios años atrás.
Los trastornos mentales que Sofía sufría la habían hecho pensar que Felipe, su esposo y padre de su bebé era un criminal. Todo había estado en su cabeza. Las calles que recorrió nunca estuvieron llenas de policías y, Felipe nuca mataría a nadie...
Todo lo había imaginado. Como había pasado dos semanas atrás cuando fue al trabajo de su esposo y...
Sintiéndose Rapunzel, como en su infancia, decidió asomarse por el inmenso ventanal de un vigecimocuarto piso, e intentó extender su inexistente trenza, para que Felipe, su príncipe azul subiera a rescatarla de las garras de la terrible bruja que, la torturaba, como en los cuentos de la infancia.
Muchísimas gracias a @Karen_Abello (Karen Abello), @state_of_mind (Naty Marenco) y @N0ta_mental (Camilo Andrés), por ayudarme a construir este cadáver exquisito para celebrar mi segundo aniversario como inconstante bloggera.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Planes adultos

Hoy, por esas circunstancias de la vida, hice algo que no me gusta: ir a un velorio.

Es una situación terrible, porque no encuentras las palabras correctas para decirle a los dolientes, el clásico "lo siento", en esos momentos suena tan falso, porque realmente nadie sabe cómo te está doliendo o, como te estás sintiendo, pero es una gran amiga y tenía que estar allí.

Resalto el tenía, porque es el que me da pie para pensar que ya estoy empezando a hacer "planes adultos". Antes, uno iba con los papás a ese tipo de cosas. No eran los amigos de uno los que estaban en el papel de dolientes, eran los de los papás o, en su defecto era uno despidiendo a sus abuelitos.

Definitivamente "el tiempo pasa, nos vamos poniendo viejos".


martes, 17 de agosto de 2010

El reencuentro

"El mundo es un pañuelo"
Mateo decidió que era hora de comenzar una nueva vida en España, darse nuevas oportunidades y dejar de lado la cobardía.
Nunca dejó de recriminarse lo de Sofía, sin embargo era hora de mirar hacia adelante.
Un día, salió a caminar por Madrid. Sintió que alguien lo seguía. Se detuvo. Volteó a mirar: era Cata. Esta vez tuvo que enfrentarla.
Hola Cata, ¿qué haces aquí?
Mateo, eres tu. No creo que pueda decir que me alegra verte.
Cata, busquemos un café y hablemos.
Si estás dispuesto a decirme la verdad,
contarme por qué huiste, acepto tu invitación.
Si no, es mejor dejarlo así.
Entraron a un buen sitio que había cerca de donde estaban.
Cata: huí porque no fui capaz de mirarte a los ojos.
Ni mirar a tus papás y decirles que Sofi se había suicidado por mi culpa.
La amaba demasiado, no te alcanzas a imaginar cuanto.
No te imaginas lo duro que ha sido lidiar con esta culpa.
¡Perdóname!, soy un imbécil.
No fui capaz de entender que ella necesitaba su tiempo,
su espacio. No quise entender sus prioridades, sus miedos.
No quería que ella sintiera que Soledad -como solía referirse a la soledad-
era su más fiel compañera.
No iba a permitir que ella fuera egoísta consigo misma.
Mateo no pudo contener más las lágrimas. Lloró amargamente. Catalina no tuvo más remedio que abrazarlo y consolarlo.
Mate, aunque esto no haya sido fácil para ninguno,
es momento de empezar a sanar las heridas y,
el mejor comienzo es decir 'te perdono' y, aunque
nuestra amistad se haya resquebrajado, cuenta conmigo.
Te quiero y, es tiempo de partir.
Después de este encuentro, Catalina y Mateo no se volvieron a ver jamás.
Mateo, vivió más tranquilo y se dio una oportunidad con alguien más

martes, 10 de agosto de 2010

The show must go on







Mateo se lo repetía todos los días, desde que decidió abandonar a Sofía, pensando que se había suicidado y era su culpa.





Fui un imbécil y un cobarde al dejarla ahí,



salir corriendo y comprar tiquetes para estar a 9021, 73 Km de distancia,



todo por no darle la cara a Cata, a sus papás y al resto de nuestros amigos



¡Que caradura!







"El espectáculo debe continuar




(...)



en mi interior mi corazón se está rompiendo



mi maquillaje echándose a perder,



pero mi sonrisa todavía sigue"






Una y mil veces se lo dijo,





Ahora estoy lejos, ella ya no está conmigo,



tal vez deba darme una oportunidad con alguien más



será lo más sano, ahora que he huido, como un prófugo.

Por lo menos es hora de empezar una nueva vida, una sin mi amada Sofía.

jueves, 5 de agosto de 2010

La despedida - III Parte

Mateo lloró a Sofía amargamente. Se sentó a los pies de la cama y empezó a pensar.

Tengo que buscar con la que lo hizo, se dijo. Y se dio a la tarea de buscar el arma homicida.

No hay rastros de sangre, no se disparó.
Tampoco hay cuerdas, ni usó ningún mecanismo para cortar la respiración.

Lo único que encontró fue un vaso, con un líquido transparente.

¡Carajo!, Sofi se envenenó.

Lloró amargamente, como nunca lo había hecho.

De donde no había, saco fuerza y llamó a Catalina, su mejor amiga y la hermana de Sofía, pero lo único que oyó fue:

Buzón de mensajes, tendrá cobro a partir de este momento.

Desesperado, le dejó mensaje:


Cata, acabo de llegar al apartamento de tu hermana.
Por fa, vénte rápido para acá.
Pasaron diez minutos, que le parecieron horas, cuando sonó su celular. Era Cata:
Mate, ¿qué pasó?, ¿qué haces en el apartamento de Sofi?
¿Acaso están saliendo y yo no sabía?
¿Ninguno de los dos quizo contármelo?, muchas gracias
esos son los mejores amigos.
Le dijo indignada.
Cata, espera, sí estábamos saliendo y,
lo que pasa con tu hermana es muy serio
y tiene que ver con esto.
Ven rápido por favor.
Mate, no entiendo nada.
Estoy a diez minutos de la casa de Sofi,
espérame ahí.
Colgaron.
Ya Mateo no sabía qué hacer, su acto de valentía tenía como consecuencia el tener que ponerle la cara a su mejor amiga y contarle que por su culpa su hermana se había suicidado. Salió corriendo de ahí. Nadie volvió a saber de él y, ni él ni nadie supo que Sofía sufría de catalepsia.



lunes, 2 de agosto de 2010

La despedida - II parte

Mateo, no lo podía creer... acababa de leer lo que Sofía, con su impecable caligrafía, le había escrito.

Recordó esa conversación, un poco vana, un poco en serio que habían tenido cuando se fueron juntos de paseo a Cartagena, como despedida del último semestre de la universidad.

Mate, ¿tú crees que hay que ser valiente para suicidarse? o,
por el contrario, ¿hay que ser muy estúpido?
No sé Sofi... tal vez hay que ser muy valiente. ¿Tú que crees?
Yo francamente pienso que se debe ser un poco de ambos,
tal vez un poco más estúpido que valiente. Porque,
si el suicida fuera valiente, no lo haría y enfrentaría sus problemas.
Mientras la lloraba, sólo pudo pensar:
Sofi, ¿por qué lo hiciste, si de estúpida no tenias un pelo?
¡Aquí el estúpido siempre fui yo!

domingo, 1 de agosto de 2010

La despedida - I parte

No fue fácil decirte adios, quizá por eso no enfrenté ese momento. "Como siempre, mal y tarde", decidí enviarte un mensaje en el que te deseaba lo mejor del mundo lejos de mí, escribió Sofía en un papel, recordando lo que él amargamente le había dicho: "Tu ya tienes una vida, yo por el contrario no tengo nada".

Tal vez sí, ya tenga una vida, continuó, mientras un par de lágrimas rodaban por su cara, pero tú tendrías cabida en ella si me hubieras dado tiempo... tiempo para conocerte, para dejar de lado mis miedos y a mi fiel compañera, la soledad.

Por lo pronto, sólo sé que me tengo que acostumbrar a estar sin tí, pero creo que será lo mejor para los dos. Te quiero, pero debo dejarte ir.

Mateo la buscó nuevamente, para darse una segunda oportunidad... Sofía no atendió sus llamadas al celular, ni al teléfono de su casa. Tampoco la encontró en Messenger, ni le contestó los mensajes en Facebook.

Esto no es normal, pensó y, se fue hasta la casa de Sofía.

Abrió la puerta, no la encontró... se fue hasta el cuarto del apartaestudio y encontró un papel sobre la cama, escrito de puño y letra de Sofía. Unos metros más adelante, encontró su cuerpo sin vida.

viernes, 30 de julio de 2010

Mátenme porque me muero

Hoy, luego de haber leido un comment en Facebook, me siento así... pero es una decisión tomada, así que no hay marcha atrás.

lunes, 19 de julio de 2010

¿El alma duele?

Alguna vez, siendo pequeña, me pregunté si el alma duele.
Hoy, poco menos de 20 años después,
con una herida profunda allí puedo contestarme que sí y,
lo peor es que para este tipo de dolores no hay cura...
ni siquiera el tiempo, que dicen que todo lo cura,
es capaz de sanarlos.
¡Me duele el alma y nadie se imagina cuánto!


martes, 13 de julio de 2010

¿Qué es la edad?

Hoy, que he estado como pensativa, se me ocurrió que la edad es:

la cantidad de tiempo inversamente proporcional al que se puede pasar descalzo.

lunes, 12 de julio de 2010

"Te desconozco"

Así le dijo uno de sus amigos más cercanos, luego de pasarse la tarde hablando cosas banales y trascendentales.

Esa tarde habían llegado a un punto álgido: cómo habían quedado las cosas con quien ella estaba saliendo. Él le había pedido que se dieran un tiempo y, ella por miedo al compromiso y otros factores, le dijo que se tomara el tiempo que necesitara.

Ella aprovechó que era época de vacaciones, se fue al mar, se rodeó de las estrellas y, "puso su casa en orden".

Él por su parte no hizo sino recordarle cuánto la extrañaba, sin embargo ella decidió ignorar sus mensajes de texto, de voz y en Facebook.

A su regreso, ella encontró las cosas entre los dos muy distantes y frías. Sin embargo, por su terquedad decidió dejar las cosas así y, esperar a que él decidiera tomar la iniciativa y proponerle que reanudaran las cosas.

Su amigo, quien sirvió de cupido, le insiste en que arreglen las cosas, sin embargo ella, terca y obstinada, se niega... por lo que él le dice te desconozco. Ella se defiende diciéndole que en ese mes de vacaciones aprovechó para cambiar y ser otra, que lo único que no dejará de lado es la terquedad, que le sirve de coraza para evitar todo aquello a lo que teme, así que:

martes, 8 de junio de 2010

Amor depredador

En esta escacés de tiempo, ultimamente, paso a dejar esta entradita.

Espero les guste

lunes, 26 de abril de 2010

Un hermoso regalo

Camino por un valle lleno de sombras, y peligros latentes, llevando una armadura de acero, una espada de fuego y un escudo con el símbolo de la fuerza, una fuerte tormenta, dificulta avanzar, pero eso no es un problema para mí, pues soy una fortaleza impenetrable, un soldado del mal, y un guerrero que cree que la vida, está hecha para vivirse, y para enfrentar a cada día nuevos retos, que por mas difíciles que parezcan, siempre tendrán solución, y los que logren vencerme, tendrán la satisfacción, de quedarse con mi orgullo… conforme recorro el camino, el peligro ya no sólo es latente, sino que se ha convertido en una forma de vida… con pocas posibilidades de desfallecer, veo las poderosas alas de la noche, las garras de la muerte, parecieran estar sobre mis hombros, a un distancia prudente, para que no logre verlas, pero tan cerca como para sentir que el dulce arrullo de la lava ardiente del infierno me espera, ya que no tendré oportunidad de ir a otro lugar, cuando el final de mis días llegue…

De repente mi escudo se ha roto, mi espada ya no está encendida en llamas, y no tiene poder alguno… mi armadura se despedaza lentamente, y las raíces del camino se aferran a mis pies haciéndome casi imposible seguirme moviendo… la tierra se abre ante mí, y contemplo aquella escena, un Lucifer invocado en los confines del mundo terrenal, entierra su majestuoso tridente en un ángel, y por alguna extraña razón, ese dolor se me transmite, y cada vez me siento más débil, el rojo del fuego, se combina con el morado del cielo, el verde de esos intimidantes ojos, y el negro de mis parpados cerrándose lentamente, mientras voy perdiendo el conocimiento…

Despierto en un extraño lugar, nunca había visto algo parecido… verdes praderas que se extienden hasta donde la vista llega, una leve llovizna baña mi rostro del cual escurre la sangre de tan ardua batalla, estando tendido en el suelo veo un cielo azul, como nunca creí, pudiera verlo… el sol se posa en lo más alto de la bóveda, y la luna a su izquierda, como una compañera inigualable… las hojas de los arboles caen sobre mi cuerpo, y puedo sentir, cada vibración del suelo, como si mi alma estuviera ligada a este extraño lugar, a lo lejos veo algo, que parecen ser mis viejas vestiduras de guerrero… pero, ¿cómo saberlo?, si, apenas puedo respirar y mover un poco mi cabeza…

Siento, algo en el pecho, que oprime mi corazón, y en mi mente un recuerdo divaga, por cada habitación de mi cerebro, pero no puedo siquiera entender que pasa… de repente la silueta de lo que parece ser una bella damisela, se acerca en el horizonte, está demasiado lejos para siquiera distinguir el color de su cabello… es extraño pues pareciera estar allí parada mirándome desfallecer poco a poco… aunque puedo asegurar que se está acercando, pues cada vez mi pecho se siente más oprimido, y lentamente empiezo a recobrar la fuerza… todo parece volver a su lugar, mis piernas y mis brazos por fin reaccionan… no recordaba lo bello que se siente estar vivo… o quizás nunca lo supe, sólo sé que ahora que estoy de pie, y puedo ver a mi alrededor, este mágico lugar es más hermoso de lo que creía, pero, ¡todo esto deber ser un sueño!… o ¿será, acaso la realidad?, desearía tener esa respuesta… quizás después de todo, si la tengo, pero está en mi corazón, y nunca he sabido cómo entenderlo… cierro los ojos por un momento, con la vana ilusión de abrirlos y que todo sea como siempre ha sido, pero después de abrirlos, todo es negro… ahora resulta, ¿qué estoy en la nada?... ¿qué es esto?, pero, ¿qué sucede?, siento una calidez como ninguna otra, abrazando mi espíritu, y descontaminando mi alma…

Una mano se ha posado sobre mi hombro, creo que nunca me había sentido así, y la belleza de esa piel, de esa blanca y tan pura piel… me volteo, y veo el rostro más hermoso, de la creación, cierro mis ojos de nuevo, y al abrirlos no solo he vuelto a aquel hermoso paraíso, sino que ahora es de noche, y el cielo está lleno de estrellas, como las amo… hermosas y brillantes, parecieran estar organizadas en un esquema que representa la historia del universo, no puedo evitar quedar perplejo, pues para mí, no hay nada más hermoso que una noche despejada y llena de estrellas, ¡hasta ahora!, pues al sentir una mano que acaricia la parte baja de mi rostro, bajo la mirada y veo esa hermosa damisela, pero tan solo puedo respirar… ella cierra sus ojos y se acerca a mí, pone sus manos sobre mis mejillas, y me da un beso… pero no solo un beso, es una explosión de emociones, es ver como todas las estrellas se caen del cielo, y la tierra se abre dejando salir, todo su poder… la luna y el sol se combinan en un solo astro, tomando un hermoso color blanco… y con tanta intensidad lumínica, que con mucho esfuerzo, apenas logro reconocer, su rostro, ella se aleja de mí, y me pide que la siga… no se a donde quiere ir, y no puedo adivinarlo pues estoy caminando sin rumbo (like be in the dark side of the moon), pero no importa, porque después de lo vivido, si abandono mi vida ya no podría tener sentido jamás, y si sigo lo peor que me podría pasar, sería encontrar la verdadera felicidad por primera vez…

-Juan Camilo Liévano-


domingo, 4 de abril de 2010

Tú, definitivamente no cambias


Así le dijo él a ella, para finalizar una conversación.

Ella se tomó su tiempo para contestar, se hizo la fuerte -aunque por dentro se deshizo como un terrón de azucar, como le pasaba siempre que algo le reprochaban- y le dijo: Sí, definitivamente no cambio. Sigo siendo la misma niñita consentida, de su casa y obediente que conociste hace tiempo. Sigo siendo esa misma a quien le encanta el color rosado. Esa misma que tiene prioridades distintas a las tuyas. La misma de la que te enamoraste un día.

viernes, 12 de marzo de 2010

Cómo viví uno de los momentos más grandes de mi vida: Metallica en Colombia

Para más de uno, como yo, un sueño hecho realidad después de esperar 11 años y 5 meses.



Según el calendario:

Domingo 2 de mayo de 1999: Primera vez que estuvo Metallica en Colombia. Para la época tenía 12 años y, no me iban a dejar entrar al concierto. Demasiada ilusión... ¡algún día volverán o, los veré en algún otro lugar del mundo!



Martes 10 de noviembre de 2009: Luego de varios meses de rumores, se confirma la gira oficial de Metallica en Latinoamérica. Uno de sus destinos: Bogotá, Colombia. Parque Metropolitano Simón Bolívar. Marzo 10 de 2010.



Lunes 16 de noviembre de 2009: Luego de 2 años de ahorrar, junto con mi hermano y mi tío cuanta moneda de $500 nos dieran, llegó la hora de abrir el tarro, que sirvió como improvisada alcancía. Total de los ahorros $350.000 (lo que costaba una boleta de One (Platino), dos de The Unforgiven (VIP) o tres de Enter Sandman (General). Ni modo, los tres habíamos ahorrado, los tres nos vamos para el concierto en Enter Sandman.

Martes 17 de noviembre de 2009: A eso de la 1:00 pm, recibí un mensaje de texto de mi tío: ya compré las boletas. Mi emoción no podía ser más grande, aunque en principio no le creí, pues con Marilyn Manson me ilusionó y, dos días antes del concierto me dijo: es una broma. Corrí a marcarle a mi hermano, quien ya había recibido la noticia, en lo que me demoré en marcarle. Tocó guardar la compostura, porque estaba en la oficina, y no gritar como una loca, aunque como estaba en el comedor y, quedé con una sonrisa de oreja a oreja, tocó contar.

Cinco meses después...
Miércoles 10 de marzo de 2010:
7:15 am: Mi tío nos llevó a mi otro tío y a mí hasta el Parque. Empezamos a hacer la fila.

8:30 am: Empezó a correr la fila a pasos agigantados. Mi hermano y mi mejor amiga, no habían llegado, pues estaban en clase y trabajando respectivamente. Mi tío y yo nos empezamos a preocupar por su ingreso.
9:30 - 9:40 am: Pasamos los dos primeros anillos de seguridad. Allí nos advirtieron que teníamos que comernos todo lo que llevábamos porque luego del tercer anillo, no podríamos entrar nada de comer. Arrancamos a comer papas de pollo que, debo confesarlo, aunque me encantan las papas, las de pollo no me gustan. Seguimos con un De Todito, con Sprite.
Entre 9:40 am y 12:30 m: Esperamos a que abrieran las puertas del Parque. Mientras tanto conversamos entre nosotros, oíamos a la gente que estaba a nuestro alrededor; vimos el desfile de Bachilleres Auxiliares de Policía, con su respectiva chiflada; el de Policías, con su respectiva chiflada y el del ESMAD con la coreada de "¡Tombos, tombos, hij_ _ _ _tas!". Nos tocoó la rotada de comida: un salchichón del que muchos mordían un pedazo y pasaban; una Coca-Cola, unas galletas Saltinas, un banano. Al tío y a mí nos tocó compartir lo que llevábamos (Natuchips Yucas, Maizitos y Trocipollos) porque ya no queríamos comer nada más. Yo me "camufle" entre los bolsillos del jean unos paquetes de maní y dejamos también unas chocolatinas. También presenciamos una guerra de botellas y bolsas, en la que se lanzó hasta una almohada. ¡Fue bastante entretenido!
12:30 m - 1:00 pm: Ya estaba esperando para que me requisaran. No me quitaron no el maní ni las chocolatinas, diciéndole a la Policía que me requisó que yo era súper mecatera, que por favor no me quitara nada.
1:00 pm - 5:59 pm: Fueron llegando mi hermano y mi mejor amiga, con una amiga de ella. Conversamos. Nos quejamos del exceso de sol, por el que tengo la cara, el cuello y los brazos rojos. Nos volvimos expertos en armada de porros, por cortesía de quienes estaban detrás nuestro que, se pegaron una traba espantosa y, nosotros con los olores, también. Yo nunca había sentido el olor de la marihuana... ¡que cosa para oler tan maluco!
6:00 pm: Salió "Deep Trip", el telonero nacional... sólo pudo cantar 3 canciones, si es que a ladrar como lo hacían estos sujetos, se le puede llamar cantar. Según leí en la página de Radioacktiva, la gente que estaba en One, los sacó a monedazos.
7:00 pm: Tocó "Mastodon", banda que le ha abierto a Metallica en esta gira. Es una buena banda, pero todos queríamos que saliera Metallica.
8:00 pm: ¡¡Por fin llegó la hora!! Salieron después de un muy buen amague que alguien hizo, en la prueba de sonido.
Con The Ecstasy of Gold, se me aguaron los ojos y arrancaron 2 horas de muuuy buena música, en la que hubo clásicos como Enter Sandman, One (en la que el show no fue normal: lanza llamas y pirotecnia. Sólo faltó que el helicoptero de la Policía hubiera pasado para ser perfecto), Nothing else Matters, Master of Puppets, y canciones del Death Magnetic, como Cyanide, entre otras. ¡Hice catarsis!

Luego de este espectáculo, nos devolvimos a la casa y hoy, 3 días después, no lo puedo creer: ¡¡Estuve en Metallica, en su segunda venida a Colombia!!

miércoles, 20 de enero de 2010

Volver a la mujer Cro-Magnon I Parte

Nota: Este escrito no es mío, es de una amiga: Cristina Díaz Díaz, que me lo prestó, porque escribe para que la lean. ¡Espero lo disfruten como yo!

Aquellos amores innecesarios, inconvenientes y que se quedan por siempre, como el tuyo, un amor de lejos del cerebro que limita con las piernas, o con un ser Neardenthal, o un Hombre de Cro-Magnon, todo habita dentro de mí cuando estás cerca y peor aún cuando te alejas de fin de los siglos de los siglos, pensaba que tenía un poema entre mis manos, listo para ser escrito, cuando sentí una canción de Rocío Durcal, no tengo ni idea de las letras ni de los ritmos, pero soy conciente en este preciso momento que nada se parece más a lo que siento.

Imaginaba comportamientos obscenos de las parejas en los parques, de los novios en la oscuridad, un viejito romántico con su novia de quince años, la volada de los amantes, en fin, todo pasaba rápidamente como un musical en un teatro de mala muerte en Bogotá.

Tu amor no puede ser escrito porque es vivido, es fugaz, es de piel, es de playa, de carnaval, es totalmente físico y carnal. Así que salí a comprarme un disquito y encontré la colección completa, fui feliz, encontré mi regalo de navidad. Primera canción: Me gustas mucho.







Entendí que la vida no es nada de lo que había pensado, me mataba tratando de decir cosas interesantes, cuando lo que deseaba era quitarme la ropa y que me dijeras las vulgaridades más grandes. En ese momento me encontré desgraciadamente con tu esposa en Prodiscos, obviamente absolutamente divina, con medidas 90-60-90, la mujer exitosa del siglo XIX y me cuenta que está preparada para separase, que no te aguanta, que eres un borracho, mujeriego y






suena la canción "Me nace del corazón", me imaginaba todo, estaba totalmente enamorada y pensé "así me lo recetó el médico", yo tan variable y él tan inestable, qué más le podía pedir a la vida. Pero la loquita no se callaba y seguía dándome lora, así que siguió la otra canción "No me vuelvo a enamorar", que es perfecta para ella que sólo escucha música clásica y no sabe de estos sentimientos básicos.





Así siguieron cantadas a grito herido las demás canciones en el carro, con el público de los trancones de Bogotá, en el semáforo feliz con mi repertorio y te ví pasar con camisa roja, pité, todos los taxistas, los señores de los buses me ayudaban, el policía también trataba de llamarte, pero ni modo, de lo bueno no dan tanto, no te diste cuenta del concierto. ¡Que viva Rocío, mi Rocío Durcal del trancón y de los amores de verdad, verdad!



Con todo y mi tristeza - Rocío Durcal




martes, 19 de enero de 2010

De pelea con la carrera

En un principio, este post se iba a llamar ¿para qué el Derecho?, pero en el transcurso del día descubrí que estoy como de pelea con la carrera.
Esta mañana me levanté pensando en ¿por qué había estudiado Derecho? En principio, por sugerencia de mis papás: mi papá tiene dentro un abogado frustrado y, a mi mamá le pareció una excelente idea que su hija mayor fuera abogada. A mi la idea no me disgustó (y, aunque esté de pelea con la carrera, debo admitir que no me arrepiento de la decisión tomada).
Con gran convicción (que aún mantengo) contesté en dos de las tres entrevistas (sí, en dos de tres, porque nunca quise estudiar en el Externado) que quería estudiar en esa Universidad, Derecho, porque me parecía una muy buena carrera y, con una gran variedad de ramas que me permitiría elegir después en qué campo desempeñarme. A la fecha, el campo parece estar definido: el Derecho Tributario es lo mío... claro que también me inclino un poco por el Administrativo y el Constitucional todavía es bastante tentador.
Sin embargo, esta mañana hablaba con un amigo y le decía que yo realmente no quiero vivir del Derecho, cosa que también habíamos comentado con una compañera de la oficina... que el derecho me provea de lo necesario para poderme dedicar a otras cosas, como viajar y conocer.
De las cosas que realmente me aburren de la carrera el hecho de ir a los juzgados me aburre terriblemente, eso de lidiar con el secretario que, a veces se siente el dueño del juzgado o, con la persona que atiende en la baranda con cara de ogro todo el día, amarga mi existencia. Creo que sacaré mi tarjeta profesional para trazar líneas o abrir puertas y/o ventanas si algún día olvido las llaves.
Pero, si hay algo con lo que realmente no puedo es con el título de "Doctora"..., en mi casa se dice "doctor el que estudió para médico" o, también es doctor el que hizo un doctorado y yo, ni lo uno ni lo otro... (hasta ahora) así que al dichoso término no me acostumbraré.

miércoles, 13 de enero de 2010

Definitivamente, hay que evolucionar

Hoy, gracias a @kaljua me quedó una idea "suelta" en la cabeza.

Hablábamos de que se veía cerca el fin de la vida de estudiantes, por aquello de que este año, si los planes se cumplen, habrá grado.

Sin embargo, a mí la idea de abandonar el pregrado me horroriza porque, es una nueva etapa de la vida que se cierra y, debo reconocerlo, los cambios me aterran y más si son de tal magnitud.

Él dice que esa vida de estudiantes, para nosotros no termina y, tiene razón, quedan en el tintero la especialización, la maestría, el posgrado, el doctorado, etc. Pero, estas son palabras que a mí me hacen sentir "grande" (aumento de responsabilidades) e implican el cierre de otra etapa del camino, que resulta inaplazable, así que habrá que asumirlo y evolucionar. ¡No queda de otra!, porque así es la vida

domingo, 10 de enero de 2010

In Memoriam...

Hoy, más que en otros años, he tenido presente ese domingo 11 de enero de 2004.

Eran aproximadamente las 7 de la mañana, cuando sonó el teléfono. Contestó mi mamá.

-¿Alo?

-Hola Adrianita.

-Hola madre, ¿cómo estás?

-Adrianita, veníte que tu papá está regular.

Mis papás se pusieron una sudadera y salieron corriendo para donde mis abuelitos. Yo, estaba entre dormida y despierta y me quedé entre las cobijas luego de rogarles a mis papás que nos llevaran.

Dos horas después llamó mi papá. Contestó mi hermano... mientras ellos dos hablaban, mi hermana y yo nos sentamos a su lado y, mi hermano se puso a llorar. Ambas entendimos lo que había pasado, sin embargo, la pregunta tonta salió: Sebas, ¿qué pasó?. Mi hermano no contestó, sólo lloró.

El día anterior, habíamos estado en Centro Chía, cambiando la maleta que Juancho (mi tío) le había regalado a Dani (mi hermanita) para el colegio. Volvimos a Bogotá y mi papá prefirió quedarse en la casa, entonces mi mamá le dijo: voy a ir a comprarles los uniformes a las niñas (era mi último año de colegio y el segundo de Dani) y luego voy a ir donde mi papi. No hubo lío y salimos los cuatro (mi mamá, Sebas, Dani y yo).

Luego de hacer esas vueltas de los uniformes llegamos donde el abuelito. Al vernos, lo primero que nos dijo fue ¡por fin pudieron venir!, pues desde el jueves de esa semana no íbamos y, teníamos la costumbre de ir todos los días. Esa tarde-noche no fue nada del otro mundo... estuvimos ahí con él conversando y viendo tele, estaba perfecto.

Por ser los nietos mayores, mi hermano y yo tenemos la ventaja sobre Juliana, Daniela y Manuela, de tener recuerdos del abuelito sin que estuviese todo el día conectado a un tanque de oxígeno. Tuvimos la fortuna de ir con él y María Elena (mi tía) a trabajar a Cajicá y, que para evitar que nos durmiéramos en la camioneta nos dijera, mij@, esté pendiente que más adelante hay elefantes rosados y, todo el camino, nosotros esperábamos para ver los dichosos elefantes, que nunca vimos, pero siempre nos creímos el cuento.

Otro de mis múltiples recuerdos de mi abuelito es cuando me "regañaba" por untarme la cachetina de mi abuelita. Me acuerdo que me decía "mija, las niñas no se maquillan, ya le llegará la hora".

Otro día, yo tenía una muñeca muy paliducha, para su concepto, y no tuvo inconveniente en coger el pinta labios de la abuelita y ponerle color a las mejillas... desde ahí la pobre Angelina no volvió a ser la misma.

Siempre estuvo pendiente de todos... que comiéramos bien, siempre pretendió que comiéramos más de lo mandado... "¡mija, esta muchachita tiene hambre, mirá a ver que le das!", le decía a la abuelita cada vez que me veía bostezar. A mis papás siempre les decía que me dieran aceite de hígado de bacalao porque estaba muy flaca. (De chiquita siempre fui muy flacuchenta). Que hiciéramos las tareas, que nos cambiáramos al llegar del colegio, etc., etc.. Siempre quiso lo mejor.

Recuerdo haberlo visto bravo,más de una vez, porque los borrachitos de la cuadra en donde vivían le decían a mi abuelita, "ahí va la señora bonita", o "es que ella es la señora más elegante de la cuadra", cuando ella iba o venía de donde Alicia, la señora que la ha peinado, al menos desde que yo puedo recordar.

Cuando ya dependía del oxígeno todo el día, se volvió un televidente de marca mayor. Le gustaba mucho ver las noticias, ver fútbol, el "canal español", que es como le decía, y le dice mi abuelita a TVE y, Fashion TV. Al punto que, una vez, entraron los muchachos del oxígeno a hacer el cambio de la bala y le dice uno "pero es que antes respira don Miguel, con todas esas bellezas ahí en la tv".

Hoy, más que otros días lo extraño, pero sé que donde quiera que esté, está muy bien, alegrándose de cada uno de nuestros triunfos y, pendiente de nuestras caídas y levantadas.